Помощь Целителя

Здравствуйте , я бы очень хотела разобраться в моей судьбе . Мне тяжело жить такое ощущение , что меня кто-то проклял даже предполагаю кто.Начну с моей семье . В 8 лет моя мама потеряла отца, он погиб на войне, и моя бабушка осталась с 5 детьми одна , после того как дети выросли уехали учиться и работать . Моя мама вышла замуж по любви многие ей завидовали , родилась моя старшая сестра , в 7ее лет узнали . что она неизлечима больна, а в12 лет она умерла. Я интересная умная женщина , но мне не везло с мужчинами. В 33 года я вышла замуж за человека которого не любила . родилась дочка.Сейчас мне 50 лет я сносила унижения и от свекрови и от мужа и сейчас заболела-загрустила моя дочка. Мне и моей маме всегда завидовали , но наш дом всегда был открыт для гостей и родни. Я думаю что нам посылали проклятия и мне кажется даже кто-то из родни. Подскажите что делать.

Здравствуйте, случайно нашла ссылку на Вас. Духовный Целитель, звучит красиво. Исцеление, вот что действительно мне нужно. Проблема в том, что я неуверенный, зажатый человек, стеснительный. Я девушка. Из-за неуверенности в себе мне страшно за свое будущее. Вчера, например, плакала долго, есть мысли о самоубийстве. На самом деле я очень хочу жить, жить счастливой жизнью, в которой я уверенная, общительная девушка. А суицид для меня как уход от проблемы. Понимаю, что умереть легко, а вот жить счастливой и радостной жизнью- это труд. Каждый день прошу Бога даровать мне уверенность в себе, сильный и твердый характер. Почему, ну почему одним людям достается уверенность в себе с самого рождения, у них прям психология лидера и успешного человека, а мне досталась неуверенность, болезненная стеснительность, страхи, комплексы?
Мне 18 лет.

Здравствуйте Духовный Целитель, случайно попала на вашу страничку и показалась мне интересной и поучительной, много всево интересново можно найти и поучительного. Но пишу вам потому что непонимаю много что сомной происходит и отчево ето все и хотелабы попросить у вас помощи разобратса совсем етим, и надеюь на вашу помощ. Я разошась с мужем и все как розвалилось в моей жизни начела болеть , депресии , опереции,и сильные головные боли какоето время утишие было 2 , 3 месяца а тепер вот идет ломка головы ужсная и ето невозможно выдержать и бывает что какбы ночамы свет яркий светет я просыпаюсь и смотрю да какбы днем но болше света , я невсе понима и семя какбы мститса все валитса и дети и бывшый муж какбы мстит ,а сын вобще попал в ужасное обстоятильства какбы все падает наменя и хочу совсем разобратса но никак немого . Буду вам благодарна за помощ.

Здравствуйте. Случайно набрела на Ваш сайт. Понравились многие статьи, очень интересно и познавательно. Спасибо за то, что делитесь с людьми. У меня такая проблема: не могу понять, что я вообще хочу от жизни, кто я и что я здесь делаю) Нет любимого хобби, каких-то интересов. Хоть мне и 20 лет и время познать себя еще достаточно, но с каждым днем я чувствую все большее нарастание уныния, депрессии, упадок сил. Мне кажется, что я совсем неправильно живу и должна заниматься чем-то полезным во благо людям и интересным в тоже время для себя. У меня совершенно пропала тяга к жизни, для меня этот как невыносимая боль, которая длится уже много лет. Подскажите, пожалуйста, что делать в такой ситуации? С чего начать? Я буду ОЧЕНЬ Вам признательна, потому что я так больше не могу жить. Душа куда-то стремительно рвется, а куда – неизвестно.

Здравствуйте. Искала в поисковике синонимы к слову “неудачник”, и попала на ваш весьма интересный и познавательный сайт. Пользуясь случаем, хотелось получить совет, возможно и помощь высококлассного специалиста. Суть моих бед в отсутствии интереса к жизни, самоненависти и животного страха смерти. Все дошло до того, что я ужасаюсь каждого нового дня, так как он приближает меня к моему концу. Нет энергии на элементарные повседневные работы. Нарколепсические и неврастенические состояния – мои постоянные спутники. В свои 24 я до сих пор не получила вышку, хотя поступаю без проблем, но через месяц мне все надоедает и исчезают силы как таковые и я ухожу из универа. Поддержки близких никогда не было, жила как сорняк. Мне все надоело и жизнь в целом. Хотя раньше всегда был интерес ко всему новому, а сейчас меня не хватает даже на прочтение статьи, я просто вырубаюсь, информация не усваивается. Будто одет на башку мою железный пояс, который при возникновении живого интереса к какой-либо теме, затягивается все туже и туже. И зачем я живу, какой смысл в пустом, бесцельном и неинтересном существовании? Ведь она рано или поздно закончится. И что будет дальше и будет ли? Какая-то необъяснимая усталость от всего мира. Хочется исчезнуть и раствориться в пространстве. Так много боли и страданий было испытано, что нет сил просто жить. Да и просто жить – банально. Нужно ведь развиваться. А как развиваться, когда нет сил даже встать с кровати утром, притом что мастер спорта в прошлом. Ночами не сплю, голова “горит”, подушка всегда мокрая от кошмарных видений, носовое дыхание в горизонтальном положении практически отсутствует, вазомоторный ринит, без капель и спрэев невозможно уже. Если и засыпаю, то снятся сны в снах, двухуровневые, а то и многоуровневые. Например, часто снится, что меня убивают, я ощущаю мучительную боль, все как наяву, но через мгновение я говорю себе, -это сон, и выхожу из этого уровня сна на более близкий к яви, на следующем уровне опять происходит курьез – я опять снимаю этот слой и так дохожу до конца. А когда просыпаюсь, все тело болит, энергии нет, так как она вся пошла на те многоуровневые сны. Это как в дивергенте, очень похоже, но подобного рода проблемы начались у меня задолго до фильма. В детстве, в основном на полную Луну я любила разговаривать, как мама говорила, на странном тарабарском языке, очень эмоционально кому-то что-то доказывала, хотя ничего не помнила. Позже происходило много необъяснимых вещей. Под конец обучения в школе я постоянно засыпала, была заторможенной и вялой, становилось все хуже и хуже. Я прекрасно понимала, что энергия куда-то уходит из меня, но вот куда, до сих пор четкого ответа нет. Хотя если брать психоматрицу моего рождения, то энергии и здоровья не заложено, нужно нарабатывать, а если сделать экскурс по прошлым жизням, часто были суициды, то есть в памяти заложена слабая и неустойчивая модель поведения. Сейчас меня беспокоит мое подвешенное состояние, отсутствие профессии и работы в целом.Но как выбрать свой, а не навязанный путь? Как поверить в себя, когда всю сознательную жизнь смотрел человек в зеркало и видел там уродливое изображение. Отсюда и комплексы, ощущение, будто все тебя брезгуют и избегают. В итоге так и вышло. Хотя по натуре я человек-раздай-беда. Отдам последнее, никогда ничего не жалела для других, а за свой альтруизм получала пощечины и унижения. Долгое время я хотела найти причину столь незавидного своего положения. Обращалась к супер-пупер экстрасенсам,авторитетным астрологам, колдунам, тарологам, биоэнерготерапевтам,психологам, разных специализаций врачам, как же без них, “родимых”, целителям, работавшим на серьезных людей. В итоге все было впустую.То ли они меня “не видят”, так как ничего не сходилось, хотя другие клиенты получали действительно удивительные результаты. А в последний раз я попала на бессовестного шарлатана, который не просто меня развел на деньги, но, возможно, и покалечил, так как состояние после его абсурдной и некомпетентной работы, близкое к помешательству. Для того, чтобы найти причину своего отвратительного состояния, пришлось изучать психологию, эзотерику, карму, регрессии в прошлые жизни,составлять психоматрицы, натальные карты, разобрать принципы работы различных “магических” колод, биоэнерготерапию, перелопатить большое количество эзо-, психо-, магических сайтов. Как итог – больше вопросов, чем ответов. Тотальное неверие во всю эту, прошу прощения, х***ю. В последнее время снова стала перечитывать Зеланда, наверно он прав, его теория мне больше по душе. Хотя…. Все может быть. Ведь жизнь закончится, рано или поздно. Кто-то умрет с улыбкой на устах, а кто-то не успеет и пожить, как жизнь оборвется, а кто-то так и не найдет ответы на свои вопросы. И опять в колесо сансары, и снова канитель…

здравствуйте я все искала про кармы как избавиться от нее и увидела ваш сайт и почему то сразу мне интересно по душе все что у вас написано вы мне поможете я верю в Бога

Здравствуйте Духовный целитель! Прочитала вашу страничку. У меня очень сильная проблема. Я не знаю, что происходит со мной. Не могу понять что случилось в моей жизни, постоянно мысли о смерти, нервозность, злость, обида, и постоянно слезы. Проблема еще с позвоночником, не могут врачи найти причину, 2 года лечусь. И никаких результатов. В семье постоянные скандалы, в адрес оскорбление и Т.д. Помогите пожалуйста найти причину.

Добрый день,мне 26 лет,я мама годовалого малыша,.Моя проблема состоит в том,что во время беременности мне изо дня в день говорили,что умрет малыш.случилась первая паничесаая атака и навязчивые мысли,родив малыша у меня начались навязчивости,что я могу убить малыша(ошпарить кипятком,зарезать ножом).лечусь антидепрессантами,но эффекта ноль.я очень люблю малыша,но от этих мыслей жить не хочу,вся семья устала от меня,да и я от себя.
Помогите мне пожалуйста,потрму что мне кажется,что я уже на грани.

Добрый день!!! Случайно попала на ваш сайт. Забила в поисковике “хочу умереть”, и….решила написать, впервые оставив комментарий. …..в последнее время не дают покоя мысли…. ведь все иллюзия, мывсе видим этот мир по своему, ищем выгоду отношениях, действиях, событиях. Мы страдаем, мучаемся от непонятости и одиночества. Пытаемся разобрать в причинно-следственных понятиях и уходим в дебри, отчего уже себя ненавидим, других не понимаем, а жизнь становиться безсмысленной. А что делать с двойственностю, а с эго???? И постоянно контроль мыслей, сознания, как , где,на что реагировать, а на что нет. Это чудовищно и…..бессмысленно. Страданий и боли меньше не становится. А если расслабляешся, видишь позитив, любишь всех….то, через какое-то время….удар, причем от самых близких….и все повторяется снова. Как быть? И главное….зачем???…простите за возможный сумбур…..благодарю:-)

Здравствуйте, у меня такая проблема, с которой я вот уже много лет не могу справиться: у меня по-жизни нет женского счастья, я никак не могу реализовать себя как женщина не могу выйти замуж, не могу стать мамой…Мне 33 года,я никогда не была замужем, детей нет…Есть подозрения что было некое магическое воздействие что то типа порчи…. т.к.есть приступы апатии, депрессии, тоски и прочее . Я никогда не страдала от недостатка внимания со стороны мужчин, много было романов, но как только дело доходит до серьезного логического продолжения этих отношения все просто бегут от меня, бросают, пропадают бесследно…Помогите пожалуйста мне, подскажите, что у меня не так, в каком направлении мне двигаться чтобы справиться со всем этим… Как поменять свою судьбу?!

Здравствуйте, на вашем сайте очень полезная информация.Моя проблема состоит в том что я очень болезненно отношусь к критике. Разумом понимаю, что не надо себя казнить за то, что сделала что-то не так или если что-то грубо мне сказали надо быстро забыть, относится к этому спокойней, но в сердце бушуют эмоции, страсти, мысленно прокручиваю этот разговор, понимаю что теряю энергию, стараюсь переключаться на что-то хорошее, но не всегда получается. Полностью отпускаю ситуацию только через какое-то время (в зависимости от ситуации).

Здравствуйте. Уже почти сутки как я наткнулась на ваш сайт. Все свободное время читаю, просто не могу оторваться. Как все правильно написано. У меня проблема в том, что я не могу вылезти из долгов. Три года доходит как мы с мужем занялись своим бизнесом, у нас маленький магазин в селе. купили в кредит машину, старую отдали сыну. И покупали то скорее потому, что сыну надо было машину. в мае была кража в магазине и с того времени просто не могу свести концы с концами. на платную помощь Целителя я просто не потяну, но хотелось бы знать, все же закончатся мои неприятности или нет. Все что смогу сама предпринять после прочтения статей с вашего сайта. я конечно постараюсь сделать. Спасибо. Вот написала, а удовлетворения как то нет. не знаю что со мной.

Здравствуйте.Сделала по жизни много ошибок. некоторые очень грубые и даже подлые. а вот теперь расплата. Даже не знаю как все исправить?Жалею . каюсь но сегодня моя жизнь наитруднейшая. УСТАЛА. Подскажите пожалуйста. как мне все исправить и наладить все? Возможно ли?

Добрый день,Василий. Мне 23 года и сложилась довольно-таки непростая ситуация в жизни,связанная с депрессией,безвыходностью и кривым взглядом на жизнь. Описать я могу её лично вам на почту,так как она очень индивидуальная и подробности тут бы не хотелось описывать. Жду вашего ответа – хочу понять для чего мне даны эти испытания с помощью духовного целителя.

Здраствуйте! Подскажите как поменять свою судьбу?

Здравствуйте,мне 26 лет, чтобы другому человеку понять,что со мной происходит,мне необходимо рассказать всю свою жизнь,но это невозможно. Сейчас я мама пятимесячного ребёнка и жена прекрасного мужа,но у меня опустились руки и жить не хочется. Я всегда считаю,что у меня все хуже других,хотя могу делать лучше, но что то меня всегда останавливает и тормозит. В итоге я делаю много ошибок. Очень часто не знаю как поступить и спрашиваю совета у других людей, причём у многих.Часто убегаю от проблем и начинаю все сначала. Не знаю как описать все что со мной произошло,но мне тяжело, у меня все не так.

Здравствуйте,Духовный целитель!я очень долго болею витилиго,как только не лечила свою болезнь,нет никакого результата!врачи руками разводят ,неизлечимая болезнь!а чувствую ,что кармическая болезнь!никто ,кроме Бога не сможет вылечить эту странную болезнь!мечтаю узнать причину моей болезни,очень надеюсь ,что Вы мне поможете !

Здравствуйте! Со мной творится какой то внутренний кашмар. Страдаю периодичной депрессией после смерти матери, с 2009г. Психологов в городе нет, поэту пытаюсь разбираться с этим своим состоянием сама.
Осознала много негативных эмоций: страх, ненависть к себе и чрезмерное чувство стыда и вины, а что делать с этим не знаю. У меня нет силы воли,чтоб проработать это. Откапываю в себе много и иногда становится страшно, очень плохо и одиноко от всего этого негатива. Я прям чувствую, как эти эмоции просто сковывают и лишают меня силы.
Периодически кажется, что я не вынесу этих внутренних терзаний.
Апатия преследует в последнее время практически всегда.
Очень хочется жить полноценной жизнью, но никак не получается.
Жизнь как будто мимо проходит. Все как в тумане.
Вечно в напряженном состоянии, непонятная спешка, бессмысленная суета, вечная оглядка на мнение окружсправ изматывают меня.
Такое ощущение, что во мне собрались все внутренние проблемы, которые только существуют и мне становится страшно, что я никогда с ними не справлюсь. И так жить я уже устала

Добрый день!
Мне 28 лет. После родов (21.11.16) ребенок не взял грудь и я кормила, сцеживая молокоотсосом. Получила мастит и попала в больницу с высокой температурой. Живу за границей. Там дали антибиотики и все. Жила месяц с сильной болью. Очень переживала, что не кормлю да и друзья прессовали, что мол плохо будет если переходить на смесь. Я очень сильно стрессовала все это время, считала, что плохая мать, искала информацию о смесях, о восстановлении молока, в общем, была занята круглосуточно (ребенок, бутылочки, звонки, интернет, пробы восстановить молоко, еще и грудь болела и тд). В начале очень хотелось спать, но все время было некогда, а иногда из-за боли в груди не могла уснуть. Дошло до того, что я совсем перестала спать. Сон исчез. Сейчас не живу, а существую. Сплю со снотворными. А это как наркоз и поверхностный сон. А когда встаю, то я как овощ. Периодически болит голова, температура. Ничего не могу делать. Ребенок с мужем. Я устала. Хочется выспаться и вернуться к жизни. Так уже 3 месяца. Организм в шоке. Врачи помочь не могут. Я в отчаянии. Не понимаю как еще жива. Помогите

Замечательный сайт! Много интересной, нужной и актуальной информации. Очень кстати нашла Вас. Благодарю!

Здравствуйте. Уже 10 лет страдаю нервными тиками и мое здоровье в целом не очень. Корневую причину своих проблем со здоровьем так и могу найти. Хотелось бы поработать с целителем. Можете предоставить контакты целителя? Заранее большое спасибо.

Здравствуйте.
Замучили боли и плохое самочувствие. Как ни пытаюсь сама себе помочь, но становится хуже. Медленно, но верно. Жизнь, не то чтобы совсем не удалась. Детство и юность вперемешку: то инферно с родитнлями изуверами, то более менее счастливое с бабушкой-дедушкой. Любовь была, но осложненная депрессиями и хрупкостью и мягкотелостью моей. Выбирала тех, кто выбирал меня. Дорого заплатила за любовь мою. Реализовать свои неплохие способности не сумела. И от этого страдаю тоже. Сейчас одна. Больная. Есть и желания, и планы и мечты. Но какие планы, когда уже на улицу выйти трудно. Боли рвут тело на части. Врачи не могут разобраться, забросили меня..А ходить, ругаться и настаивать не умею. И не желаю. Что делать? Это не жизнь! Я многое могу вытерпеть и переосилить. Хотелось бы знать, чем все кончится? Неужто и впрямь найдут , когда труп вонять начнет?…

Василий как можно с вами связаться лично?

Здраствуйте. Помогите мне, пожалуйста, я уже очень долго накапливаю знания об духовном развитие, все время читаю что-то, ищу информацию того что меня интересует , ищу людей, которые меня понимают… мои мысли только об этом …но я никак не могу эти знания воплатить в свою жизнь ..я пыталась и не раз. Я очень неуверенная в себе и в своих силах..закомплексованная, сама не знаю как дошла до такого состояния.. трудно кому то что то отказать, возразить , свои мысли и желание во мне и погибают..как с этим бороться ? Ведь без этого развития я просто не вижу смысла жизни и начинается депрессии, отвращение к себе, даже ко всему миру.. недавно потеряла отца , котрого очень любила ..он умер от рака и бабушку, которая мне была близким человеком ..это так повлияло на меня и так запутало что теперь ещё хужое состояние из которого выйти просто как мне кажеться невозможно..ещё много проблем навалилось…я держу семью и маму и сестру так как только я могу это делать , я не толтко о материальнлм говорю…они тоже меня не понимают , ощущаю от них эгоизм все время, они агресивны, вечные крики, никакой благодарности за мои старания( я имею ввиду что не вижу уважения ко мне и какую-то отдачу), их просто обесценивают. .. зацыкленны на себе и на своих страданиях. Чуствую что сломалась , нет сил моих больще…не могу поверить что это всё происходит со мной. Мне 21 год у меня много друзей, высшее образование, работа..много знакомых и умных людей казалось бы меня окружают, но никто меня не понимает и все такие приземленные,..иногда чувствую себя намного умнее других и это ужасно ..хочеться опуститься до их уровня иногда чтобы не было так плохо и одиноко .. что мне делать ? С чего начать? Как поверить в себя и в свои силы ? Хочу быть счастливым человеком ч ..Хочу быть в гармонии с самой собой так как я совсем потерялась и запуталась в себе ..

Нужна помощь! Откликнитесь!